从外婆家回去的路上，老妈和我谈起了一件家里的琐事——“你外婆啊，真的是很不讲理……”具体内容已经无关紧要了，我也并没有放在心上，只不过老妈说到一半差点没有绷住自己的眼泪，可以看得出她们母女二人之间的确存在着很大的矛盾
听完之后我沉默良久，脑海中的一个念头弹了出来，于是整个思维都被这个念头占据
我能够好好地长大成人真是不容易，我的性格在这种环境下还能如此温良真是不容易
但是
真的是这样吗？
母亲在半路上改变主意，打算和父亲一起去朋友家玩，我于是能够独自回家
在路上我始终在剖析自己的心理，越想越觉得自己的心理是扭曲的
我暂时不知应该从何处讲起，那就先简单说说我的童年吧
自打我有记忆开始，大概是幼儿园之前吧，就是外婆照顾的我。她教我识字、吃饭，带我去大润发的儿童乐园玩滑滑梯，给我买喜欢的玩具，领着我吃我当时最喜欢的肯德基。如果当时让我给家里人排名打分，外婆是毫无疑问的第一名。她精明能干，无微不至，就像超人一样……总之，她真的是一个很好的人——仅限于我、以及她平日里偶尔说说话的朋友
但她的耐心和大部分的爱似乎只给了我和我的表妹，她的慷慨分享给了与她素昧平生的外人，而蛮横和愤怒几乎都留给了家人和她自己，她对于家人的苛刻超乎了我的想象。早在我记事之前，她大抵和我爸因为某件事情吵得不可开交，受到了她的影响，再加上当时老爸严厉的育儿策略，导致我也曾用“老棺材”这样难听的称呼来指代老爸
后来我开始上小学，回到了自己家里居住，逐渐能够分清是非，开始接触到家庭内部的矛盾，我才明白：原来那个超人一般的外婆，并没有我想象中完美；相反，在家人眼中，她是一个蛮不讲理的、斤斤计较的人。如果不是她的咄咄逼人，老爸和外婆家的关系不会直接决裂，甚至连带着与母亲的娘家一起闹掰
我现在依然记得自己上小学之前、从外婆家搬回自己家的那个夜晚，自己坐在车上难过了许久，一想到自己不能住在外婆家，就好像要死掉了一样。现在回头看看，如果我在外婆家成长、接受她为人处事的潜移默化的熏陶，那我现在肯定已经成了一个孤僻又难搞的怪人，不得不说当时父母把我接回家教育真是明智之举
当然了，我自己家的家庭环境也并非什么善茬：我爷爷走得早，父亲的原生家庭也因此出现很大的变故，他对我的教育是打压式的，是冷漠的，导致我年幼的时候对他非常害怕，程度之深，甚至当时看到他就要绕着道走，每次看到他在书房，我都不敢进去，生怕惹到他；另一方面，母亲弱势温良的性格使得她与我一同成为了家里较为弱势的一方——这对我的影响很深，或许我不喜欢与人争斗的性格也是拜她所赐——父亲又因为事业、以及与娘家之间的关系，和我母亲闹得不愉快，其中包含大量的冷暴力、PUA，以及少部分的摔家具（当然，热暴力是没有的）
虽然我时常会从一些朋友那里听到他们父母对他们过于严格的约束，而我对此总会拍着胸脯对他们说：“你爸妈应该送来我家，看看什么叫开明的家长。”但我心里清楚，在这个家里长大的我虽然不能说是不幸的，但也绝非幸运的
似乎有些扯远了，总之，简单了解了我的家庭之后你或许就会明白，我为什么会说“我能够好好地长大成人真是不容易”这句话了
就在这样的背景下，我成为了一个扭曲的人
我在今天之前一直认为，自己的原生家庭虽有矛盾，但是总体来说瑕不掩瑜，今天仔细审视一下，发现这简直就是满目疮痍；我曾一直认为，自己的心理、性格是十分健康的，比我的家人们要好很多，但现在我觉得也不尽如此
我总是很愤怒：我的愤怒在于，我不理解他人为什么会为了一些细枝末节的琐事争执；我不理解为什么他人会自以为是趾高气昂地指着别人的不幸所导致的后果说三道四；我不理解为什么他们为什么不能够相互理解
我总是很谨慎：我的谨慎在于，我不懂得如何用正确的态度回应他人的善意，于是哪怕在说出一句感谢之前我总是要做足思想准备；我不懂得怎样才能让身边的人都放下情绪和睦相处，所以做出每一个举动之前我都要考虑再三会不会引人不快
我总是很悲伤：我的悲伤在于，我总觉得没有人会喜欢撕下面具之后自卑又自大的我；我总觉得，身边的不幸接踵而至，连带着我和我在乎的人一起卷入漩涡；我总觉得，自己能够因为恨而逃离原生家庭的魔咒，但他们对我无私的爱总是让我无法割舍
我活得小心翼翼，因为我明白自己是一个一点就爆的炸药桶，所以我和大部分人都有意保持距离，只有为数不多的一两个人能够让我对他们敞开心扉，但即使是那一两个人，我也不曾和他们提起过今天写在这里的这些话语
这样的疏远刻入骨髓，哪怕我现在谈了恋爱，哪怕女朋友真的很喜欢我，对我真的很好，我也只不过觉得要尽可能陪陪她，而没有过要对她掏心掏肺地聊聊自己的想法，就好像只是在照顾一个认识了很多年的邻家妹妹
我经常和人开玩笑说自己是一个情绪稳定的人，碰到不开心的事情总是自己憋着，然后就想要睡觉，一觉醒来，什么事情都没有了
其实是假的，我的愤怒我的谨慎我的悲伤不可能从虚无中来，又在没有任何处理的情况下重归虚无。那些说出来怕伤到别人的带刺的不堪入目的话，我并非没有说出，只不过是像回旋镖一样，朝着空无一人的地方丢过去，然后再过不久飞回来打中自己了而已
在我的生命中不乏善待我的人，其中也有无条件付出自己的爱的人，我很感激他们，真的
如果不是他们，我看到的世界会更加阴湿
我怀着愧疚，然后装作坦然地接受他们的爱，成为一个更加矛盾的人