最近时常觉得，自己变得越来越无法自发地产生某种情绪了
第一次发现这件事情，是在前不久和朋友开玩笑：“你看大学那会儿的我，一天到晚屁话多的要死，恨不得把所有碎碎念都丢到朋友圈里面去……”方才察觉，原来已经这么久没有在朋友圈发过什么正儿八经的心里话了；同样不知道从什么时候开始，博客和小作文也淡出了生活，并非不想写，而是已经找不到什么值得写的东西了——愤怒、悲伤、惆怅，这些文章的养料已经很久没有出现在我贫瘠的心田了
“那你一定最近生活过的很滋润吧。”
也是谈不上的，毕竟生活还是那个生活，没好到能摆脱自己这个小小的房间，也没坏到去大街上流浪
曾经走在路上我会胡思乱想各种各样的问题，小到自己的社交圈、中午吃什么，大到社会矛盾、宗教文学，会因为别人插队感到不快，也会因为短暂晒到户后的阳光而偷偷乐呵。这种最纯粹的感受，现在已然不复存在了
“你在悲伤什么呢？为什么我感受不到如同你那般怆绝的悲伤？”
“你在愤怒什么呢？此时我应该用同等的愤怒来回应你湍流般的不满吗？”
于是对话陷入沉默
因为不知道应该用什么态度、什么感情来回应他人
于是我开始模仿
用同样的情绪填补自己空洞的内心
我依然能从音乐中感受情绪的宣泄，从小说的字里行间共情角色的境遇——我只是单纯的感受不到自己的情绪了，就像在冰天雪地中失温的旅人一样感受不到自己的体温一样。我仰卧着望向星河，感受身体被情绪的大海托举，自己却无法融入其中，于是轻轻拍打着水面，溅起几朵浪花试图证明自己的存在；我偶尔在睡前忧心忡忡，惧怕自己会在朝着空心人蜕变的道路上深陷而不自觉，转念一想——
或许就连这样的恐惧也是伪装出来的